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自分は就活なんかで病まないタイプだと思ってた。なりたい自分とか、社会人とは何かとか、譲れないこととか、そういうことについて、他の同世代と比べて自分なりの答えがハッキリ出てる方だと思うから、ブレずに進んでいけると思ってた。胸を張って颯爽と。
別に、今、メンタルずたぼろになって全ての自信を喪失して塞ぎ込んでいるわけじゃない。相変わらず怖いものなし向かうところ敵なしの気持ちでいるけれど、それはただの楽観じゃない？もう手遅れなんじゃない？と立ち止まるわたしが、向かい風を感じかけたわたしをすぐ引き止める。リクルートスーツを着て、髪をぴったりまとめて、今日も面接受けてきた～って言うみんなを見るたび、心がざらつく。親友の「もう内定1つ出たんだ」って無邪気な笑顔を心から祝福すると同時に、胃の奥に重い塊がずしんと落ちる。そんな一瞬の積み重ねが、いままで通りご機嫌なはずのわたしの日常を揺るがす。悪化し続ける肌荒れに、深夜に襲うちくちくした胃痛に、それを誤魔化すための過食に、思ったよりも心が負担を受けてることを思い知る。最近、どうしても水のあるところへ行きたいのもここからきてるよなあと思う。毎日泣き暮れていた浪人期、攫われそうなくらいぎりぎりの水際で、雪溶けで激しく流れる地元の川をひたすら眺めたこととか、塾の数学の授業から逃げ出して、海のある町まで行って、日が沈むまで砂浜にいたこととかを思い出す。GWは滝か湖に行きたい。
2ヶ月後の自分がどうなっているのかまったく想像がつかないこと、 本当に恐ろしいけれど、やっぱりわくわくしてしまう自分もいる。自分の想像を越えていくことが大好きなので。内定もらってようが、全部落ちてようが、自分が心の底から笑えていればいい。普通や正解なんてどこにも誰にもない。自分が納得のできる道をゆくことが一番。
こんなふうに、病みきらないし割り切れもしない、すごく不安定な自分に振り回されてるここしばらく。ゆっくりしてえ～
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